lunes, 28 de enero de 2013

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Hay días en los que mi hipersensibilidad me juega malas pasadas y acabo en líos en los que no me quería meter. Ya sé que debería controlarme, no ser borde e intentar hablar las cosas cuando estoy mal, pero no es fácil cambiar los hábitos que te han acompañado toda una vida. Cuando las cosas me hacen daño es normal que me ponga a la defensiva, es normal que ataque o me defienda porque eso es lo que me dicta mi instinto y quien de verdad me conoce debería saber que debajo de eso hay algo más, que tras esa actitud defensiva hay mil motivos que hacen que no tenga un buen día. Admito que a veces me equivoco, que en ocasiones no sé actuar y que habitualmente no pido ayuda aunque la necesite por no querer molestar con mis problemas. Admito que debería cambiar esos detalles y aprender a dialogar y desahogarme cuando lo necesito con personas que sé que siempre me escucharán cuando lo necesite, pero yo siempre he sido de guardármelo todo para mí y por ese motivo me cuesta contar las cosas. Prometo que poco a poco intentaré cambiar esos pequeños defectos, pero necesito tiempo y paciencia, las cosas se hacen mejor si es a pasos pequeños. 

#Reflexiones

jueves, 24 de enero de 2013

Nuevo reto.

Dejar de vivir para los demás y centrarme un poco más en mí misma, en lo que yo quiero hacer y no en lo que se espera que haga. Dejar de hacer cosas solo por compartir tiempo con los demás y defender también mis opiniones y lo que a mí me apetece hacer. No dejarme llevar por los "me da igual", "lo que tú quieras" que siempre se escapan de mi boca. No sentirme culpable cuando quiero hacer algo que otros no quieren, ellos tampoco piensan en mí cuando soy yo la que no tiene ganas. Aprender a decir: no, no quiero y dejar a un lado la indecisión para asumir las riendas de mi vida sin dejar que otros tomen mis decisiones, eso no es lo correcto. Sacar la fuerza debajo de las piedras cuando sea necesario sin tener que depender de nada ni de nadie. Ignorar a quienes me juzgan y no cambiar por sus estúpidas opiniones, yo decido qué hago, cómo lo hago y cuándo lo hago, ¡es mi vida! 


He dicho ;) 

martes, 22 de enero de 2013

Desaparecida.


# ¿A alguien le importará?

El mundo se ha ido llenando poco a poco de plataformas que te permiten expresar todo lo que piensas, todo lo que sientes, pero al mismo tiempo todos nos hemos ido deshumanizando. Estamos acostumbrados a leer a todo el mundo quejándose y lamentándose de sus penas que ya no somos capaces de ver cuando alguien está verdaderamente mal. Es triste pensar que los que se suponen tus amigos ya no se preocupan por ti porque están demasiado acostumbrados a leer lo que piensas, es triste sentirte fatal y que nadie sea capaz de preguntarte qué tal estás. Tal vez debería volver al pasado dónde no contaba nada y así no me decepcionaría saber que no importo a casi nadie, tal vez debería volver a atragantarme con mis pensamientos y desahogarme llorando cuando no pueda más. Pero lo que me apetece en realidad es ignorar a todo el mundo, dejar de escuchar sus problemas, dejar de ser esa psicóloga que siempre está ahí intentando ayudar y así centrarme un poco en mí misma. A partir de ahora solo tendré en cuenta a los que se preocupen por mí, que son pocos, y así tendré más tiempo para dedicarlo a las cosas que me apetezcan hacer como luchar por mis metas y conseguir mis propósitos. A partir de ahora voy a desactivar todas las redes sociales hasta que me apetezca volver a abrirlas para así no leer a nadie que me importe y echarlo de menos. He decidido tomarme un descanso en mis obligaciones como amiga porque he sentido que demasiada gente me ha fallado. Tal vez sea una exagerada, ya sé que todo el mundo tiene una vida propia que atender, pero yo espero más de mis amigos y si no están dispuestos a cumplir los mínimos pues ya saben dónde está la puerta. Simplemente me he cansado de que me ignoren y hagan como que no me ven, esa gente no puede llamarse "amiga".

Y soltado todo este tormento que me quemaba por dentro me despido sin más que decir, hasta pronto.  

domingo, 20 de enero de 2013

See you soon.

Hace ya dos días que se fue y todavía no me lo puedo creer. Mientras en facebook siguen sus fotos, sus vídeos, sus sonrisas y todos esos mensajes que le desean un viaje con un destino mejor, yo intento hacerme a la idea de que no la volveré a ver, pero es demasiado difícil. A decir verdad lo más probable es que no nos fuésemos a ver mucho más, tal vez una o dos veces más en todas nuestras vidas, pero el saber que eso no es posible duele demasiado, no hay nada peor que un "nunca más". Es en momentos como este en los que te das cuenta de lo estúpidos que somos: siempre llorando cuando las cosas nos salen mal, haciéndonos daño por tonterías, ahogándonos en vasos de agua por cosas que en realidad no son importantes... Mientras otros, a pesar de estar pasando por lo peor, luchan día tras día por seguir adelante con una sonrisa en los labios. Y así es como la recuerdo yo: con esa enorme sonrisa que lo llenaba todo :) Porque era de ese tipo de personas a las que coges cariño en segundos, alguien que siempre tenía un abrazo para mí y cuya sonrisa era permanente, de hecho, todavía tengo su sonrisa en mi cabeza y sé que nunca se irá de ahí. 

Dear Natalia, 
Si me lees desde algún sitio quiero que sepas que no te voy a olvidar nunca. Juntas vivimos uno de los mejores años de nuestras vidas a unas puertas de distancia en nuestra querida Vinarksa, nos pasamos el año de país en país y de fiesta en fiesta, me regalaste miles de sonrisas y muchísimos abrazos, me enseñaste a quererte por tu forma de ser, siempre sonriendo, siempre contenta y con amor para todos, hiciste que mi "Orgasmus" fuese un poco más especial porque lo más importante del erasmus eráis sin duda vosotros, esa gente maravillosa que hicisteis que no echase tanto de menos a los que dejé en España. Ya hace dos años de eso, casi tres, y aún así no olvido nada de lo sucedido ese año porque fue genial y aunque después de volver cada uno a su vida no nos volviésemos a encontrar, me encantaba leerte por facebook y hablar contigo. Estoy enfadada con la vida por no brindarme la oportunidad de volver a verte de nuevo, estoy enfadada porque no pude verte en Londres por culpa del puñetero móvil, estoy enfadada por todo lo que has pasado, por no poder haber estado ahí, por no haber sabido estar ahí desde la distancia. Estoy triste porque no volveré a ver tu sonrisa más que en fotos, vídeos y sueños, estoy triste porque sé que has sufrido mucho y que no te merecías esto. Pero sonrío porque sé que ya has dejado atrás todo el dolor y toda la rabia que da luchar contra algo día tras día sin que aparezca solución alguna, sonrío porque sé que Carlos te ha cuidado y mimado hasta el último momento, sonrío porque sé que estés donde estés seguirás con tu enorme y preciosa sonrisa esperando que nosotros te sonriamos también. 

I miss you Natalia, but this isn't a good bye, it's just a see you soon, xoxo.